café com vodka

Homem de milhões

2012-01-25T03:40:00.000-02:00

Milhões são enorme, milhão é pouco, milhões são nada. Milhões foi tudo, tudo aquilo que eu não desejava ver ou mesmo viver. Não estou enxergando muito bem a essa hora da corrida, mas persisto em expor um bolor de poeira e futilidade impregnada a minhas cordas vocais. Não sei por que estou sendo tão detalhista agora, não era pra ser assim. Mais do que eu possa ver, talvez alem do que eu possa imaginar, mas alguma justificativa exista.

Milhão se tornou algo tão substituível. Milhão ficou insuficiente para me abastecer. Milhões de defeitos, de problemas, de pessoas e de ocasiões. Mas era sempre eu. Único, achava. Generalizando de forma errônea, sei que sou único biologicamente, mas me vejo e me sinto tão normal quanto qualquer ser insignificante, com o diferencial de eu ser ‘eu próprio’. Provavelmente eu queira me sentir assim após doses aplicadas na testa, diretamente para afetar o cérebro, de realidade crua. Pode parecer um paradoxo, o que almeja ser, mas meus olhos turvos e de percepção duvidosa, conseguiam ver agora o lado áspero das coisas do qual meu subconsciente era determinado a mascarar.

Dói. Mas é necessário. Normalmente essa ‘película’ de proteção se desintegra com o tempo, as vezes não. Uma dose de crueldade, duas de futilidade, meia porção de arrogância, varias porções de intolerância, e o resto de ignorância. Junte-se a isso, apenas uma pessoa. Pois bem, esta é a estequiométrica básica do que se vê após a película rompida. Agora estás preparado. O resto é adaptação. Certa autem vivificat.

Amargo & Hilário

2012-01-18T01:18:00.000-02:00

Normalmente é de se esperar que uma pessoa dita como normal, tenha reações normais a sentimentos comuns, corriqueiros digamos e até manipuláveis. Pois bem, não sou uma dessas pessoas. Talvez eu seja, mas ainda não encontrei a forma correta de manipular as situações que me rodeiam. Ou eu sou muito estúpido, ou apenas sofro mesmo mais que os outros por motivos não-corriqueiros. É que tudo parecia tão fácil e plano quando me perguntavam “o que eu devo fazer?” e agora nada me resta a não ser a pergunta a qual eu tanto respondia. Agora as pessoas me perguntam: “o que houve?”, e eu respondo, falsamente “tudo o que não deveria, ao mesmo tempo”.

Parece ser uma mistura de sabores que mescla os mais agradáveis aos mais duvidosos. Mas eu esqueço que o que é duvidoso ou saboroso, varia de gosto para gosto. E como em um dia mal sucedido onde uma azia matinal se prolonga por 24 horas, tudo parecia amargo. O problema mesmo é que essa azia se prolongava por bastante tempo, tornando tudo amargo, enjoativo, e me machucando por dentro.

Que cômico viver um período com duvidas não muito complicado, apenas por medo do que pode vir a acontecer comigo ou com quem pode sofrer com isso. Avançar não tem sido uma das minhas metas. Refletir agora é um passatempo, mas sem divertimento. Talvez algum tipo de pressão, ou mesmo o tempo que passa ligeiro e intocável, me force a decidir coisas que minha mente tende a dificultar.

1000 passos de Júpiter

2011-11-23T01:43:00.002-02:00

Quanto tempo que não me dedico a parar e sentir. Comecei a dar valor a exatas 01h01min da madrugada, não sei o porquê, apenas comecei a valorizar um ponto ao qual eu ignorei por pelo menos meses. O simples fato de sentir se tornou algo tão estúpido e irrelevante pra mim, que eu o simplesmente esqueci. Sim, esqueci. Não foi voluntario, nunca seria proposital, não sou idiota o bastante para tal feito, sou só desajeitado e desorganizado o bastante para colocar de lado algo tão... Vital. Talvez aquilo que eu temia de acontecer, estivesse acontecendo comigo. A vida que eu não esperava ter estava sendo a minha. Acabava que tudo aquilo que tecnicamente seria importante, foi posto de lado, acumulando com tantas outras passagens, empoeirando até se tornar esquecível. Retóricas perguntas não adiantavam, até isso foi posto de lado. Viver tinha se tornado só viver, cru e intimamente vazio. Contudo, por leis naturais, ciclos mudam, e o meu aparentemente mudaria brevemente. Aparentemente.

Parecia uma criança ao ver algum ícone de seus sonhos, mas eu não via nada, nem ao menos tocava. Na realidade, não sabia o certo o que era isso. Vontade espontânea de sorrir, de chorar, de abraçar, de correr. Tem algo de errado comigo? Estou ficando louco? Quanto estúpido é se sentir assim sem ao menos saber o porquê, ou por quem. Seja lá quem for, ou o que for, tem me feito sentir a passos firmes de uma caminhada galáctica, me sinto capaz de descobrir as maiores constelações, de caminhar pelo infinito com o intuito de recuperar aquilo tudo que eu estimava ter perdido. Não sei quem és, mas obrigado, estas servindo como um remédio, um fortificante de efeito gradual e crescente. Quando eu descobrirei quem é você, e o porquê tem feito isso comigo mesmo sem me ver, me tocar, me sentir? Não importa, acho. Em tempos de seca, qualquer gota de chuva é o suficiente para ser agradecida, mesmo que não se veja uma nuvem se quer no céu, que indique que a seca esteja indo embora, e que tempos de glória virão.

Oração

2011-08-31T00:10:00.001-03:00

Talvez fosse por isso que eu continuasse a orar. O mais engraçado disso tudo são todas as perguntas retóricas que uma pessoa pode fazer. Em menos de cinco minutos de pensamento livre e espontâneo, você se bombardeia de questões sobre as quais nem você quer responder. Não é cômico? Continua retórico, parece uma penalidade tentar responder perguntas que não merecem ser respondidas. Oração subordinada, sempre subordinada. Mas que tipo de subordinação mais duvidosa, questionável. Nem mesmo a mais completa das orações, não responde o porquê dessa duvidosa subordinação. Porque isto ou porque aquilo? O quilo é aquilo, simples aquilo. Satisfeito? Não, nunca é o suficiente para ser respondido. Se não tem vontade de responder tantas perguntas, porque questionas tanto, porque se sente como se a resposta nunca fosse o suficiente? Tolo é o ser humano que almeja respostas, mas vive estagnado em suas dúvidas. Uma oração talvez responda se o seu sentido é completo. Uma oração é apenas uma mensagem para alguém que consiga completar seu sentido. A oração é apenas um paliativo entre você e o seu consciente. Não acredito apenas que a oração me mostrara o sentido, não acredito que ela me trará todas as respostas. Só acredito que toda oração deve ser feita pelo maior autor das minhas historias, independentemente seja ela subordinada ou coordenada.

Luz

2011-07-19T03:21:00.000-03:00

Após semanas em dias nublados, um feixe de luz atravessou a única rachadura em minha janela, que ao tocar minha pele, a aquecia serenamente, mas de uma forma suave, quase delicada. Era quente, mas um quente amigo, um calor semelhante ao abraço. Não era luz de sol, não o sol ao amanhecer, ao menos não aparentava. Lembrava luz de crepúsculo, luz de final, ou novo começo. O tom meio laranja que passava para o amarelo canário me fazia sorrir. Senti-me acolhido, a luz e o calor em sintonia com a minha pele gelada após dias de palidez. Mas não foi o suficiente para me motivar a levantar. Ainda não estava organizada a idéia de levantar em minha mente. Mesmo após o período de frio, a cama ainda me agarrava com suas garras macias, e me prendia ao seu sono sem sal. Precisava levantar. A luz só aumentava o que de certa forma me intrigou pelo fato da rachadura em minha janela ser pequenina. Só que o tamanho não importou para que ela adentrasse. De repente, uma energia cálida penetrava em meu quarto e em baixo de meus edredons. O calor fervia suavemente meu corpo, me impedindo de continuar na cama. O que uma pequena luz não foi capaz de fazer comigo. Estimulante eu diria. Não importava o tamanho da rachadura, a luz se permitia entrar para me motivar a levantar para mais um dia de sol em minha vida, mais um dia de céu limpo, sem nenhuma tempestade a caminho, apenas o vento suave, que acariciava meu rosto – e aparentava conversar comigo – querendo dizer: ‘esse é só mais um dia, é só mais uma peça do grande quebra-cabeça que é tua vida de luz’. Engraçado é pensar que o brilho do sol, continuava quando eu sorria. Então sorrir, tornou-se parte do que sou.

Visitante

2011-07-19T02:56:00.000-03:00

É estranho, não é mesmo? Como se sente com o meu poder de saber tudo sobre você? Como se sente exposta assim, aberta a julgamentos de alguém que não é você mesmo? Engraçado talvez. Nem eu sei como consigo decifrar tudo sobre você. Aparenta ser tão madura, inteligente, vivida, indestrutível. Enquanto eu, com um simples olhar, consigo quebrar a mais forte de suas barreiras te deixando translucida, te deixando tão... Simples. Talvez seja por isso que eu goste tanto de saber a cada dia mais sobre você, a cada olhar, a cada olhar, a cada risada.

Dream of Californication

2011-07-19T02:46:00.000-03:00

Talvez suas esperanças não estejam esgotadas, talvez isso seja o mundo mostrando sua face árdua, sua maneira real de conviver com as pessoas. Tudo o que você acredita é apenas o que você quer ver e ouvir, o que na maioria das vezes não é verdadeiro. Porque as verdades tem se tornado mentiras? Porque as mentiras têm que se tornarem verdades? O que é agora, aquilo que eu julgo como verdade. Todos aparentam igualdade, toda essa igualdade aparenta falsidade, toda essa falsidade aparenta rancor. Em que acreditar?

Vive-se de lembranças do agora, da sexta passada no Maximo. Vive-se de colegas, conhecidos. Amigos tem se tornado raridade. Sentimentos dignos tem se tornado raridade, e a tendência é piorar. Cruel e nítida adaptação do mundo aos seus fiéis 'colegas' moradores. Sinto-me o pior dos colegas do meu mundo, pois ainda rezo pela preservação daquilo que um dia, me fez sorrir sem ter medo de perder os dentes. Por mais sujo que seja esse jogo, eu ainda tenho a esperança. Nada se esgota tão fácil assim, nem mesmo a minha capacidade de ser aquilo que sou. Com quem eu acho que mereça ver o que é ser alguém real, ou não.

Naked

2011-05-25T23:46:00.000-03:00

É tão incrível como a ordem natural das coisas, se torna tão artificial. Penso, logo existo. Então meus pensamentos também são reais, na medida em que acredito. O natural se torna tão superficial, tão ralo. Em quem acreditar? A quem me dedicar? Sinto-me tão nu, me sinto tão desprotegido. A quem me segurar quando eu precisar. Em quem acreditar que ainda vale à pena conhecer as pessoas. Sou tão humano quanto qualquer outro, sou tão sensível quanto qualquer pessoa que sente. Porque então ser tão dissimulado? Porque ser tão mutável? Nem sempre as máscaras são as soluções pra tudo. Na maioria das vezes, escondem a verdadeira essência da pessoa. Vale à pena confiar? Vale à pena procurar pessoas em um mundo de fantoches? Respostas. Tão dispersas quanto à sinceridade na palavra dos homens. Acaba sendo cômico, e no final de tudo, torna-se um motivo a mais do meu sorriso. Um sorriso de vitória, por viver e ainda sim, conseguir ser feliz.

Feel

2011-04-18T23:54:00.000-03:00

-Você está sentindo o que estou sentindo?

-Não sei. No momento estou sentindo um reboliço de sentimentos, não sei bem o que é.

-Talvez seja o que eu chamo de verdade. As coisas verdadeiras nos deixam assim, inevitável.

-Porque não chama logo isso de amor?

-Por que o que eu sinto vai alem disso. Acredite.

-Então eu me sinto como você. Eu sinto você.

Todos se machucam

2011-04-18T23:38:00.000-03:00

Às vezes eu me deparo com pequenos fatos sobre minha vida que eu nunca tinha notado antes. Passavam direto pela minha linha de pensamento, passavam linearmente e de forma imperceptível pela minha visão. Coisas tão óbvias, porque não as via? Será mesmo que esses detalhes eram pequenos o suficiente para não serem vistos, ou eram pequenos demais a ponto de serem ignorados? Não importa. Nada realmente importa mais, tudo parece estar indiferente para mim. O mundo se demonstra indiferente a mim, e eu me mostro indiferente ao mesmo. Ocasionalmente me pego pensando se estou sempre mudando, se estou apto a viver. Nada me faz pensar de uma forma muito diferente do que eu tenho costumado pensar, porem nada tem acontecido para me fazer pensar diferente. Às vezes, eu só preciso desabafar. Às vezes, só preciso de alguém que seja capaz o suficiente de me ouvir. Às vezes, necessito apenas de alguém que demonstre sentimentos verdadeiros pra mim. Sinto-me frágil por dentro, enquanto por fora tento transparecer uma imagem forte, decidida e determinada. Isso só perfura mais uma cicatriz profunda, só deixa de cicatrizar mais uma ferida prolongada. Nem sempre é fácil viver quando seu interior está turbulento. Mas é uma fase, sempre é. Espero ainda que alguém um dia esteja disposto a dar valor aos meus sentimentos, ao que eu penso ao que eu sinto. Mas por enquanto, apenas eu estou disposto a dar valor a mim mesmo.

Cores

2011-03-15T00:42:00.000-03:00

-O que você acha de todas as cores?

-Não acho nada, deixo que elas se mostrem por si.

-Você se vê em alguma delas?

-Não me vejo nas cores, me vejo em você.

(...)

-Confia em mim?

-Só quando você confia em si mesmo.

Ser

2011-03-15T00:35:00.000-03:00

O que uma pessoa normal faria quando percebesse que seu interior está turbulento, turvo, confuso? O que eu faria quando percebesse que minhas idéias se cruzam para um caminho que agora, está sem final. Pensaria eu talvez, que minhas idéias chegaram ao ápice das respostas, ou que eu estaria perdendo o nexo de tudo aquilo em que acredito. Respostas, apenas isso. Porque é tão difícil acreditar que eu as tenho? Não sei se são momentos difíceis, mas sei que quando eu mais precisei delas, elas evaporaram de minhas mãos, como água em um dia tórrido. O pensamento positivo só tem servido de arma para a minha ilusão, mas de certa forma, através da ilusão, consigo conquistar força para as demais dores da vida. Talvez tenha apenas uma palavra que resuma quem sou eu, onde eu me encaixo, onde eu pertenço. Mas palavras são tão dispersas quanto o vento, e seus significados se deixam serem levados pelas correntes do ar, e levam junto à breve esperança de conseguir superar a maior perguntar da minha vida: Quem sou eu, e porque estou aqui.

I just dance, dance on my own

2011-02-07T21:49:00.000-02:00

Tento não ligar, mas sei que essa ideia é efêmera e alucinógena. Mas não passa disso, não passa de uma ideia sem destino concreto, não passa de um desejo. Posso estar redondamente enganado, mas meu ceticismo me impede de acreditar nas respostas e falas do meu interior. Talvez isso me fizesse passar a acreditar que um dia quem sabe, não fosse apenas sonho. Não importa. Poderia importar, mas me iludir é a última coisa que eu poderia desejar a qualquer pessoa, menos pra mim. Eu quero me iludir, mas as cicatrizes dessa possibilidade poderiam se tornar mais profundas do que eu posso imaginar. Sei que nunca terei você, sei também que isso não passa apenas de um desejo. Espero estar errado, mas por enquanto, eu continuo dançando ao som da minha eterna luta por alguem. Apenas dançando. Dançando comigo mesmo.

Ciclo de drenagem

2011-01-14T03:14:00.001-02:00

Tenho vivido de "fé" enquanto você tem vivido das minhas forças. Você aparenta gostar, mas decifrar o que você realmemte pensa, me consome, me da angústia. Porquê faz isso comigo? Não se sente satisfeito com o fato de eu ter me entregue por inteiro a você? Não sente o ciclo que vivemos, o labirinto de sentimentos insólitos e persuasores em que entramos e estamos prestes a nos perder? Não, você não sente. Tudo acaba quando eu acho a saída do quebra-cabeça que você colocou em minha mente. Tudo acaba quando você percebe que acabou. Mas existem forças maiores que movem o seu poder de drenar tudo aquilo que eu te dei e que você nunca mais verá de novo. O simples se torna impossível quando duas pessoas que se amavam, se combatem indiretamente pelo resgate de lembranças, de memórias, mesmo querendo esquecê-las. O que era simples fazer para te esquecer, se tornou o enigma do principe. O que fazer quando um ciclo de drenagem está completo? Apenas deixar que o tempo faça-o se destruir, assim como você fez questão de fazer com o meu amor por você.

Dor de ouvido

2011-01-05T03:53:00.002-02:00

Normalmente eu estaria me julgando como uma pessoa equivocada, mas dessa vez, dei voz ao que eu nunca quis ouvir, e percebi que meu melhor amigo era eu mesmo, apenas eu. As pessoas ouvem aquilo que querem ouvir, mas na maioria das vezes não são merecedoras de determinadas palavras. Nunca mereci te escutar, mas você sussurra dentro dos meus ouvidos sem ao menos dizer uma letra. Era ilusão, era apenas eu querendo ouvir o que eu mais relutava em desejar. E você não estava lá, mas suas palavras surgiam no vento, que carregava em si lembranças, do que eu mais queria apagar de minha memória, do que eu mais fazia questão de tentar esquecer...

This is real, this is me

2011-01-05T03:20:00.002-02:00

Sempre me deparo discutindo comigo mesmo, jogando pensamentos infortunos e repletos de angustia pelo ar, mas parece que nunca aprenderei a maneira certa de lidar comigo mesmo, de entender o que eu espero do meu potencial. Quem sabe, quando algo me avisar que eu já vivi de tudo, talvez eu discuta comigo mesmo se eu realmente estou apto a entender a complexidade de ser eu mesmo. Idiota, apenas. Sonhava com Londres. Me incomodava pelo fato de todos sonharem com a mesma. Sonhava com um amor, não perfeito, mas extraordinario. Mas não era o unico. Será mesmo que eu aprendo com isso? Sonhar não é o bastante, nunca foi, mas parecia ser o suficiente. Não há nada que me impessa de clamar Londres e aguardar um amor. Talvez quem sabe, a estranha agonia e angustia de descobrir quem eu sou, me fez perder a capacidade de ver que o que eu sou, sou o que eu sonho ser. Me sinto uma criança que acredita que o papai noel ve meus atos duranto um ano... Engraçado até. Mas a única coisa que eu tenho aprendido, é que sonhar, move a locomotiva que eu chamo de vida.

Voltando para Setembro

2010-12-01T18:11:00.001-02:00

Setembro era um lugar, uma fase, uma estação, era o que o tempo fazia com que ela se lembrasse de tudo. Setembro era passageiro e carregado de memórias. Setembro era o cheiro enjoativo de flores no quintal de sua casa que a tanto irritava, junto ao odor do perfume de suas lembranças que ficara impregnado em suas narinas. Foi marcante, foi árduo e suave como a abertura dos botões das flores em busca de setembro. Foi magnífico aos olhos de uma pessoa que nunca imaginara ver aquilo. E ela anda, continua a caminhar tentando esquecer as memórias, mas o jardim de diversas imagens em sua mente se maquiava na rua tranqüila, onde só se via o entardecer dar um tom alaranjado ao céu e as flores, indicando o final do dia, e só se ouvia o vento sussurrar palavras carregadas de doçura ao seu ouvido. Para ela, setembro era ele. Para setembro, as estações mudam, mas as lembranças continuam intactas do lado mais dolorido e profundo de sua mente, a saudade.

Meu Marte

2010-11-28T16:06:00.004-02:00

Nunca acreditei no bicho-papão. Nunca acreditei em contos de fadas, ou muito menos nos folclores pouco criativos do país no qual eu nasci. Nunca entendi o porquê, mas, para uma criança, não temer o desconhecido já te tornava estranho, ou as vezes, 'dotado de coragem'. Chegavam a me chamar de um bom menino, que não tinha medo de nada. Equivoco irrelevante. Como criança, não tinha noção de boa parte das coisas que circulavam ao meu redor e tentavam perfurar a barreira invisível que eu obtive quando nasci, de não ser tão influenciável quanto as outras crianças. Estranho é pensar que eu não fui um jovenzinho difícil, fui quieto e observador, mas nada que me tornasse um perfeito perfil de um futuro serial killer ou um sociopata, ainda bem.

Moro a quase 3 anos na Inglaterra, mais precisamente em Dartford, na Grande Londres. A vida me conduziu até aqui, foi tudo muito rápido, intenso e turbulento. Hoje, com meus 25 anos, poderia dizer que tenho mais vida do que alguém de 50. Isso talvez adiante a minha morte interna, o meu amadurecimento precoce, mas realmente deixei de ligar para isso desde que sai do Brasil. Dez horas da noite, acabando de chegar do trabalho, lembro-me que não tenho comida em casa. Que falta eu sinto de meus pais cumprindo essa responsabilidade. Tive de ir ao Quink's, um pequeno armazém a dois quarteirões da minha casa. Infelizmente, minha carteira estava gritando por dinheiro, minha barriga suplicava por comida, e meu cérebro implorava por descanso. Com minhas únicas economias, comprei café e um pão-do-dia que provavelmente estava ali o dia inteiro. Precisava ir para casa.

Antes mesmo de colocar a chave na porta, escuto o telefone de minha casa tocar. Em um ato desesperado, abri a porta e corri rapidamente para atendê-lo, deixando a casa aberta. Atendi. Era minha mãe, ofegante, e com um 'oi' levemente desanimador. Estranho, acabei de vir de minhas férias no Brasil, não conseguia imaginar o que ela queria comigo àquela hora. Esperei, ouvi tudo até o final. Minha tia, que vivia sozinha desde a morte de minha avó aos meus 18 anos, acabara de falecer. Percebi que minha mãe se sentia só, mas meu medo em confortá-la, era de discutir seriamente com ela pelo mesmo motivo que discutimos nas férias.

Prometi retornar a ligação no dia seguinte, e daria resposta sobre o que eu faria. Realmente, o que eu faria. Era minha mãe, sofrendo de forma indireta pela morte de sua irmã, e pela falta de religião do seu filho. A única coisa que eu escondia de meus pais, era minha espiritualidade, que era quase nula. Percebi que eu poderia ser tudo, gay, drogado, zelador, menos, vazio. Sempre confortei meus pais, eles se impressionavam o como eu tirava forças para isso, e o como sempre aparentei ser otimista mesmo perante o pior dos cenários. Não queria lembrar disso, precisava dormir, e preparar um café reforçado com leite, um teste para ver se conseguiria dormir com essa idéia na cabeça. Tudo mudou, agora, vivo no mesmo mundo adulto que todos. A realidade não se distorce mais diante os meus olhos, mas ver minha mãe sofrer, é como se tivessem arrancado um pedaço do meu coração fora. Tinha de fazer algo. Mas não naquele momento. Talvez quem sabe, meus sonhos respondessem as perguntas que eu não soubesse responder naquele instante.

O brilho no seu tom

2010-11-22T21:54:00.001-02:00

Sinto-me um idiota, muito mais que o normal. Mas eu não ligo pra isso, nunca liguei pra dizer a verdade. Bem, eu criticava isso antes de saber o que era, mas você sabe né, pré conceito, maldita influencia social. Mas isso não foi suficiente pra impedir que minha curiosidade atravessa se barreiras, como um instinto, que ia a procura de algo que juntasse e completasse parte do que eu sou, do que eu digo amar. Meus sentimentos se tornaram mais juvenis que nunca, eu chegava a rir quando terminava de ler um capitulo de seu livro, ou quando ouvia um pouco da sua voz sussurrando em meu pensamento. Definitivamente, não preciso de palavras para dizer o que é esse sentimento. Seria chato se ele tivesse uma descrição real, mas seria tolo dar significado a um sentimento de amor, amizade, cumplicidade, com o que nunca se viu, nunca foi tocado, nunca houve uma troca real de sentimentos entre os dois. Eu sei, eles não sabem que eu existo. Talvez saibam, mas eu só seria mais um. Mesmo assim, não consigo deixar de admirar, de também de certa forma, glorificar e cultivar um sentimento puro e fiel, fora um pouco ingênuo, que eu simplesmente chamo de ser fã. Amar algo que não te conhece, nunca pareceu ser tão prazeroso.

Little Things

2010-11-05T23:33:00.001-02:00

-Você está disposto a sangrar pelo que você deseja?

-Sangue dói menos que lágrimas.

-Você está sendo idiota!

-Eu sei... Eu me sinto idiota. Mas caramba, este é meu sonho!

-Bem... Então eu não te culpo.

-Indecisa, confusa, frustrada...

-Você nem sempre tem que sobrepor sua mente ao seu coração.

-Mas...

-O que você tentaria se não tivesse medo? Nada é impossível, Charlie.

-Somos infantis.

-Somos só crianças mais altas. Todos nós.

Diálogos com si mesma são sempre conversas tão solitárias.

Texto do blog palavras são erros e os erros são meus leiam, super indico. ;]

Sweet Nightmare

2010-11-03T20:39:00.001-02:00

Hoje, acho que sonhei com você. Não tenho certeza, nada me realmente indica que era você em meu sonho. Na verdade, era um perfeito e doce pesadelo. Não entendo o porquê, mas estava preso em meus pensamentos, meu subconsciente me dizia que você agora dominava minha mente. Já não bastasse em minha lucidez do dia a dia, agora você me persegue em meus sonhos. Era realmente você, sei disso. Não precisei ver seu rosto para saber quem estava presente em mais uma de minhas noites. Sentia sua presença, sentia o seu toque, senti sua respiração calma e forte em meu pescoço. Era como uma armadilha, não resistir era um crime condenado a pena de morte, mas me submeter à você era como um convite a me deitar em um lugar distante e com céu estrelado. O sonho era cru. Éramos eu e você, somente, sem nenhuma platéia, ou muito menos um cenário. Sua mão era gelada, mas mesmo assim me sentia acolhido. O frio da sua mão se tornava quente no vazio da falta de criatividade do meu sonho. Sua presença me dava medo, mas me chamava a me aventurar. Somente um toque era o suficiente para me levar ao delírio, ou fazer com que eu despertasse.

Precisei acordar para ver o que eu realmente estava sonhando. Acordei em um pulo da cama, com os olhos arregalados a procura de alguém próximo, que não poderia ser você. Mas meu sonho me fez rir, você me faz rir. Sinto-me um idiota por sonhar assim, mas você domina o que eu não consigo controlar. Você atrapalha minha rotina, mas me sinto feliz com isso, pois ao menos assim, você se torna presente. Infelizmente, vamos vivendo. Sou um idiota, realmente. Mas fazer o que, se eu só posso dizer que te amo, e essa é a única e mais pura verdade que eu não consigo esconder de você.

Bem vindo, amigo

2010-10-28T00:04:00.001-02:00

Nunca fui uma pessoa de demonstrar muito sentimentos, talvez isso explique o porquê de eu nunca ter tido muitos amigos. Nunca precisei, a vida me ensinou coisas tão cruéis, que a solidão se tornou minha principal companheira. Mas isso não durou muito tempo. Conheci o significado de palavras que nunca estiveram em minha boca. No inicio fiquei confuso, pensei realmente se a pessoa que começava a sair de dentro de mim, era eu mesmo. Pode parecer estranho, mas é difícil se abrir para qualquer pessoa em um mundo tão cruel e traiçoeiro como o que eu vivo. Mas apenas uma pessoa conseguiu demonstrar o que eu não conseguia ver nas outras. E essa pessoa, essa sim eu posso chamá-la de meu amigo. Eu não sabia como, mas meu coração já tinha um lugar guardado para aquela pessoa, sem ela fazer muita coisa para demonstrar que gosta de mim. Foi engraçado para falar a verdade, aconteceu tudo tão de repente! E se tornou o que é hoje. Não precisei de tempo, ou de provas, para saber que ela tinha a capacidade de estar sempre ao meu lado, e saber meus segredos, minha vida. De tudo o que passei, nunca precisei de ninguém, somente de mim e do meu grande ego para lidar com a vida. Mas agora, me sentiria incompleto sem sua presença nos meus dias chatos e entediantes. Você me faz rir, me faz chorar quando preciso, me faz pensar sem me machucar, me faz viver. Você da o sentido real a palavra amizade, você da o real sentido ao amor e a confiança. Você me faz não perder a esperança nas pessoas. Você é a minha luz no final do túnel da minha vida.

Eu te amo, e não tenho vergonha de dizer isso. Porque teria? Eu julgava o amar uma coisa tão boba, sem sentido, e até mesmo falsa. Tudo bem que o 'eu te amo' hoje em dia é sim muito falso. Mas com você tudo é diferente. De todos que eu conheci, poucos me fizeram sorrir com tanta facilidade como você faz. Você faz parte da minha rotina, faz parte do meu eu. Sem você, as coisas perderiam as cores. Você consegue me mostrar que a vida tem que ser vivida intensamente, sempre com alguém que se gosta. Com você, eu consigo saber a diferença entre um amigo, e entre um melhor amigo. O amigo, já ouviu todas as suas historias, o melhor amigo já viveu boa parte delas com você. Obrigado por existir, obrigado por fazer parte da minha vida, da minha historia. Obrigado por me mostrar a amizade. Eu te amo amigo.

Dedico esse texto aos meus verdadeiros amigos.

Meia noite, um drink por favor

2010-10-21T00:38:00.003-02:00

A cidade não dorme, eu não durmo, meu rumo foi escolher entre os remédios e as bebidas. Bem, as bebidas me pareceram mais próximas, mais amigas e mais sinceras. As ruas me chamam para um drink, é tentador, e meu sono não se aproxima. Dormir não é mais problema, quando isso não existe mais. Sinto-me um zumbi por andar pela cidade em plena meia noite, em busca de pessoas, de personalidades, enquanto eu sinto um vazio dentro da minha.

Um bar de esquina, minúsculo como minha auto-estima, mas tão convidativo que entrei e me sentei no balcão e pedi a bebida da noite. A arrogância do bar man que não agüentava mais bêbados e pré-suicidas como eu que freqüentavam seu bar em quarta feiras chuvosas e mortas, me comoveu, me senti obrigado a explicar o porque estava ali, aquela hora, e justamente naquele bar. Provavelmente ele já estaria acostumado em ouvir depoimentos depressivos ou histórias sem nexo proporcionadas pelas bebidas que ele servia no bar.

Não estava só. Durante a espera de quase uma hora para beber um pouco de vinho barato, percebi que existiam no local, mais três pessoas, cada uma diferente da outra, cada com um semblante marcante em seu rosto, não necessariamente triste, mas, não era o tipo de coisa que eu gostaria de demonstrar em meu rosto, mesmo que provavelmente eu estivesse da mesma forma, ou pior.

Uma mulher, na faixa dos vinte e oito anos, estava sentada na parte mais funda do bar. Fumava freneticamente e revezava sua mão esquerda livre entre um copo de café um um de cerveja preta. Seu cigarro era seu alimento, suas olheiras tomavam conta de seu rosto modestamente bonito. Apresentava um rosto cansado, provavelmente de seu emprego, de sua carreira infeliz, parecia ser sozinha, mas não dava para perceber se ela ligava muito para isso. Solidão talvez fosse o melhor amigo dela. Seu problema provavelmente não era parecido com o meu, então não tinha motivos para me sentar a mesa junto dela para ver se algo conseguisse fluir, ou se a mistura de café com cerveja preta proporcionasse uma sensação diferente. Outro era um senhor, de uns cinqüenta anos, ou cinqüenta e dois. Ele parecia estar em um estado não muito bom, devido aos inúmeros copos em sua mesa. Não sei se ele estava feliz, mas a todo o momento ele levantava de sua mesa e dançava sozinho ao som de MPB no radio baixinho do bar. Evitei tentar entende-lo mais, parecia complexo, e com problemas sérios, então me envolver era a pior coisa a fazer.

Mas somente uma pessoa me chamou a real atenção. O provável faxineiro do bar. Sim, uma pessoa simples, que já estava acostumada a limpar mesas sujas de bebidas e pontas de cigarros. Ele sorria, ele cantava as musicas tocadas no radio. Sua voz era boa de ouvir, soava como algo verdadeiro que não ligasse para seu emprego, para sua vida simples. Isso me proporcionou um sorriso, e não sou uma pessoa de sorrir muito. Precisava de algo assim para sentir vontade de dormir, de voltar a sonhar. Levantei-me da mesa, e fui agradecê-lo por ser feliz. Sua cara de duvida me fez rir, e nesse momento dei um bocejo. Meu sono voltara, agora poderia dormir e sonhar com a minha vida, que realmente era boa comparada a dos outros no bar. Voltei ao balcão, me sentei, peguei meu dinheiro e pedi a conta. É, nada como uma dose de bebida e um sorriso a meia noite, não me faça acabar com minha insônia.

Green Day, Green Day!

2010-10-20T14:51:00.003-02:00

É isso ai pessoal, a turnê de uma das maiores bandas da atualidade, chega ao fim hoje, dia 20, na cidade de São Paulo, com um show que promete ser um dos maiores espetáculos já apresentados na casa de show Arena Anhembi, e que promete superar o espetáculo feito a 12 anos aqui no território nacional. Pois bem pessoas, como vocês sabem, eu tive a oportunidade de presenciar a vinda de uma das bandas mais marcantes do estilo punk rock dos últimos 20 anos. À volta ao Brasil apo 12 anos deixou fãs antigos e novos totalmente eufóricos e sem reação, principalmente com a turnê 21st Century Breakdown tour que já passou por diversos países e mostrou realmente ser um espetáculo, e não um simples show. Green Day tem nome, tem prêmios, tem milhões de CDs vendidos, inúmeros fãs em todos os continentes, mas o que torna a banda uma das maiores do mundo é a forma com que ela marcou a música. Com o estouro do cd Dookie em 1994, a banda deu o primeiro passo para se reinventar e começar a escrever letras inteligentes e um som com personalidade forte e impactante. American Idiot, 10 anos depois, mostrou o que uma banda realmente pensa uma banda punk sobre um tema polêmico, como a política, o governo Bush da época, e a sociedade norte americana. Um bom CD resulta em boa venda, inúmeros prêmios totalmente merecidos, fãs renovados, e antigos com ideias novas. O ultimo CD seguiu a mesma linha e demonstrou ser um ótimo cd também, mas agora o álbum veio com um tema mais focado para o governo de Barack Obama, atual presidente dos EUA. A turnê faz juz ao que o grupo é, ao que seus CDs são, a tudo o que a banda já fez e o que ela marcou. Agora, vou fazer um comentário sobre como foi o show, para que vocês sintam a verdadeira essência de estar em um espetáculo desse nível.

15/10 - O SHOW

Incrível, magnífico, realmente um show. Não tem muito que se dizer, não tenho palavras. Fui um de poucos fãs que tiverem a sorte de ficar na graaaade, de frente ao palco e próximo a passarela. Não sei bem o que senti, mas sei que foi um conjunto de sentimentos, de emoções, tudo junto ao mesmo tempo, a cada música diferente tocada pela banda. Foi um dos momentos mais marcantes da minha vida. O show fez bem seu requisito como show, foram tocadas as musicas clássicas dos álbuns antigos, e os sucessos do novo cd e do multiplatinado American Idiot. Grandes hits já consagrados como American Idiot, Holiday, Boulevard of Broken Dreams e Wake Me Up When September Ends, fora os hits do novo CD, como 21 guns e Know your Enemy, foram tocados e levaram o publico a loucura, foi perfeito! O carisma e simpatia do Billie eram comoventes, todos os fãs que foram ao palco foram tratados como conhecidos, o Mike também tratou os fãs como pessoas normais, foi muito lindo, mesmo. As brincadeiras com o publico, a tracklist do show, todo o conjunto dos acontecimentos, conseguiu tornar o dia 15/10 um dos mais perfeitos que eu já tive.

Então é isso pessoal, espero que tenham gostado da matéria, tenham sentido um pouco da energia que eu senti no show, e quem não curte Green Day, que possa agora curtir e descobrir mais o som, vai valer, garanto isso. Beijos e até a próxima, haha. <3

A sorte é para poucos

2010-10-14T12:53:00.000-03:00

É pessoal, vim aqui dar uma satisfação a vocês sobre o porque eu sumi esses dois dias. Bem, eu tive a GRANDE sorte de ficar super doente na semana do show do Green Day. Sortudo eu? Nem me fale. Pois bem, eu fiquei de cama o feriado todo, ainda terei de fazer segunda chamada de GEOGRAFIA, tive 40° de febre durante 3 dias, fora outras coisas que... bem, não tem o porque falar aqui.
Esse foi o motivo do meu sumisso repentino, mas logo voltarei com noticias e textos, e espero que até lá vocês fiquem ligados no meu blog. Vem o show do Green Day amanha, então farei uma materia especial para eles. E é isso, beijos povo, e até mais. <3

Sorria, mude

2010-10-11T20:27:00.001-03:00

Você é mais um. Você acaba sendo mais um. Você é um adolescente qualquer, uma pessoa qualquer. Seus problemas não são tão estranhos quanto você pensa. Algo te cega, te bloqueia de ver a vida da forma mais pura e digna. Você não é aquilo que quer ser. Tua palavra não tem força pra mudar as coisas, muito menos a sua pequena vida, que se figura de grande, em um cenario obscuro, frio e sem vida.

Por mais que você corra, não consegue achar a forma certa de viver. Você não sabe o porque 'tudo' isso acontece com você, logo com você, uma pessoa que se julga completa, boa, sem motivos para passar por tudo isso. O motivo de tudo, é você mesmo, não tem porque ter outro motivo. Sempre será você, uma triste e macabra realidade. Sua indole, seus conceitos, seu modo de viver, nada justifica seus problemas, nada disso da forma ao problemas crus e intocados. Você não sabe o que fazer, você apela, implora, desiste, levanta, deita, chora. E nada. Acordar para a realidade nunca foi tão difiicl quanto está sendo agora, e as respostas que em um certo tempo sempre estiveram perto de você, agora escorrem por seus dedos como água corrente gelada como as de um degelo de geleira, que congelam sua mão e te impedem de ter força para viver.

Você mente, você esconde, você se engana, você se ilude. Suas mentiras não conseguem mais esconder seu semblante de desespero, de fuga, de arrependimento. Mas arrependimento de exatamente o que? De ser você mesmo, ou achar que você está sendo o que é? Não se tem resposta, nunca terá. A única forma de saber, é a forma mais dura, perversa que se pode ter, o julgamente social, a pressão social. E você tem medo, você tem medo do que acham de você, do que podem dizer de você, de como voce pode reagir com tudo isso.

Suas lagrimas não funcionam mais como antigamente, chorar agora se tornou corriqueiro, a dor de aceitar tudo o que está em volta de você é normal. A dor é normal, suas formas não. E você cria dentro de si, a ideia de que sua dor é absurda, que te rasga e esfaqueia por dentro, cospe em seus sentimentos e em tudo o que você considera correto. As lagrimas marcam teu rosto, nada mais. As lagrimas mostram o medo, mostram seu lado sensivel, mostram o que você não consegue dizer em palavras, mostra um grito de socorro.

Algo te bloqueia a pedir ajuda, mas porque você pediria ajuda. Seus problemas são pequenos, maleaveis, todos tem solução, só você não vê, ou não aceita. Viver da forma mais dura é uma escolha sua, só sua, mas sem motivo. Nada disso estaria acontecendo se você não se olhasse, se desse valor, se você realmente fosse você mesmo.

O medo de ser você mesmo te consome da forma mais radical possivel, te da choques intensos de adrenalina e te poe em situações quase impossiveis de se sair, como uma prova de que pra ser você mesmo, existe um mar em teu caminho. Nada que não possa ser destruido, superado, mas você não se permite a isso, e sem saber o porque disso. Você tem medo de suas escolhas, medo de errar, mas fazendo isso, você erra, e persiste no erro.

Comece, mude, desafie, não tem nada que consiga te parar a não ser você. A vida é curta demais pra se olhar da forma errada, por isso, seja você, sem medo. Pois o medo encobre tua felicidade, e a sua felicidade só se encontra em um lugar. Em você. Sorria, faça valer.

I'm gonna break your heart

2010-10-08T20:58:00.002-03:00

"Coração é terra onde ninguém anda" já dizia a famosa frase que caiu no gosto popular há tempos. Quem não a ouviu e teve de concordar com a mesma em algum momento de sua vida? Pois bem, se onde uma terra é inexplorada, intocada e desconhecida, porque instiga e provoca os mais intensos sentimentos que o nosso corpo pode produzir? Realmente, não é simples. Mas sua complexidade o torna misterioso, o mistério se torna um veneno, mas o veneno em sua forma mais doce e mortífera, que consegue consumir seu corpo levando ao prazer e a dor.

Vocês devem estar se perguntando o porquê deste primeiro tema a ser abordado, mas é muito simples a resposta. Você nunca amou? Você ama algo ou alguém? Já foi ferido por isso? Então. Estamos cercados pela armadilha do coração, como se cada uma de suas batidas nos socassem e fizessem com que ricocheteássemos em uma parede muito sólida de chumbo, para que possamos cair um pouco na realidade. O amor é como o primeiro copo de uísque da noite, super delicioso e quente, na primeira é a melhor coisa do mundo, mas gradativamente somos iludidos e tampados pelo delírio do álcool, ou do amor tanto faz, mas a ressaca é cruel depois que se acorda como ja dizia uma música da banda norte americana Boys Like Girls, Love Drunk é bem a cara de um jovem que se dosa muito de amor, e sua ressaca é no mínimo, dolorida.

Jovem ama, se apaixona, se ilude, é um ciclo que toda pessoa terá de passar algum dia. Conseqüências da vida quem sabe, mas quem liga, onde em um mundo de pessoas que estão prestes a destruir seu coração sem piedade, você deve se importar mais com si mesmo, e tirar proveito de cada coração que te envenenou e te fez bêbado por ao menos uma noite, ou por uma vida... :)